仍然在他那里。

星绮罗罗发来一串愤怒表情，质问我什么时候再去拳场找他们。秤金次在后面补充，他给我留了今晚的牌局位置，输光以后也可以用自己抵债。

日下部的对话框停留在一周前：「有空去家入那里检查一下，别不当回事。」

我一条都没有回复。

昨晚以前，这些消息代表有人在等我。

我为此感到得意，甚至觉得生活终于进入了理想状态。

爱我的人很多，可以做的事更多，睡眠是一项缺乏性价比的活动，疲惫只存在于不够快乐的人身上。

只要把时间安排得再紧一点，我便能去完所有地方，拥抱所有人，吃掉所有投向我的爱。

如今每个对话框都像一张尚未支付的账单。

五条悟把最明亮、最理所当然的偏爱给我，我享受那份偏爱，却从未真正告诉他这段关系会走向哪里。

夏油杰被我剥夺过选择，终于重新拥有自由以后，仍然允许我靠近，我却将他的纵容当作随时可以取用的东西。

日下部笃也早已看清我迟早会离开，依旧在我闯进他生活时伸手接住，他只要求我别把他放在一张随时可以调整的日程表里，我连这一点都没有做到。

秤金次与星绮罗罗给我最自由的关系，我连约定好去看他们都能一拖再拖。

如今又多了乙骨忧太。

我把每个人都拖进来，允许他们爱我，甚至会在察觉爱意减少时感到不满。

我希望他们理解我的轻浮、混乱与反复无常，希望无论我去哪里、与谁上床、消失多久，他们依然留在原地，等我偶尔想起时便张开手臂迎接我。

我想要无条件的爱。

这句话说出来如此单纯，却带着婴儿般残忍的贪婪。

我希望他们无条件爱我，同时拒绝向任何人承诺。

我想要离开的权利，又想剥夺他们离开我的能力。

连母亲也一样。

她死去的时候，我无法接受世上唯一爱我的人从此消失，于是我诅咒了她，将她从死亡里硬生生拖回来，留下一个温柔、安静、永远保护我的怪物。

我从未问过她愿不愿意。

我的术式比我诚实得多。

吃掉活物，吃掉情绪，吃掉记忆，吃掉爱，最后留下永恒的饥饿。

我只会吞咽，不会满足。

手机又振动了一下，五条悟发来新的消息：「还没起床？」

我盯着屏幕看了很久，将手机扣到床上，没回复。

我本来只想躺一小会儿，身体接触到床铺以后，过去许多天被忽视的疲惫忽然同时追了上来，骨头里像灌满沉重的铅，连翻身都需要提前积蓄力气。

饥饿仍在胃里翻搅，身体却对食物毫无兴趣。

桌上放着五条悟昨天带来的点心，包装尚未拆开。衣柜里塞着这段时间买下的大量衣服，有几件连吊牌都没有摘。抽屉深处压着小钢珠店兑换的奖品和我记不清用途的收据。

不久前，我还觉得钱花完可以再赚，任务做完可以继续接，夜晚结束以后还有下一个夜晚。

现在它们全都变成了证物。

我的大脑在证据整理方面展现出惊人的职业素养，凡是能够证明我卑劣的内容全部妥善归档，任何可能减轻罪责的部分则因缺乏参考价值被当场驳回。

我闭上眼睛想要入睡，怎么也睡不着。

身体疲惫得无法坐起，意识却困在同一批念头里反复碾压，每一次循环都会找到新的细节，证明我比上一次判断得更加糟糕。

我根本不配得到这么好的爱。

没有人爱我时，我觉得自己只要得到一点便能活下去。

如今五条悟爱我，夏油杰爱我，日下部笃也爱我，秤金次与绮罗罗绮罗罗也爱我，乙骨忧太甚至将一颗完整的、鲜血淋漓的心捧到我面前。

我终于拥有过去渴望的一切，胸口那块空洞依然没有被填满。

为什么？

因为数量还不够吗？

再多一个人，再多一份纵容，再多一些吻与身体，饥饿便会消失吗？

还是我天生没有爱人的能力，只会索取，像一头披着人皮的咒灵，凭借漂亮皮囊、幽默与偶尔流露的脆弱诱骗人们靠近，再把他们能够给予的东西吞得干干净净？

母亲自行出现在床边。我没有召唤她。

她仍旧是我记忆里妈妈温柔安静的表情。

我侧躺在床上看她：“妈妈，我是不是只会诅咒爱我的人？”

母亲坐到床沿，手掌落在我的头发上缓慢抚摸。

妈妈还在世时总是哭，父亲发怒时哭，被打以后哭，抱着我说对不起时也哭。她说等我再长大一点，说父亲清醒时其实很好，说离婚以后不知道该去哪里。

我爱她，也曾经恨过她。

后来她死了，所有恨意都失去了可以投递的对象，只剩下爱被我死死抓住，发酵成诅咒。

“妈妈，我留下你，也是因为我不敢一个人。我们谁也没有比谁勇敢。”

母亲俯下身，将我抱进怀里。

她的体温与记忆里的妈妈一样。那具身体早已埋进泥土，皮肤、骨骼与曾